Van az a nagyon-nagyon picike, színes post-it, amivel vizsgaidőszakban a hallgatók (igazából csak a lányok) megjelölnek bizonyos oldalakat a jegyzeteikben. Namármost egy ilyen is bőven elég ahhoz, hogy az ember felírja rá Bali közlekedési rendjének szabályait. Az összeset. Mindegyiket. Tényleg mindet. Ezekre ugyanis egyetlen gyűjtőszó van: a NINCS.
Nem is tudom hirtelen, hol kezdjem a semmit, ezért inkább hozok néhány példát arra, hogy mi az, ami van.

Káosz.

Első ránézésre.

Aztán másodikra is.

Aztán nem futsz neki harmadszor, mert addigra elütnek, mint kötögető nyugdíjasok az időt. Szóval képzelj el egy folyamatosan mozgásban lévő masszát, amiben csak akkor maradhatsz életben, ha Te is folyamatosan mozogsz. Amerre mész, úgy alakul körülötted a forgalom, és fordítva: aki feléd jön, azt úgyis valahogy kikerülöd, ha nem akarsz meghalni. És te nem akarsz.

(Jobbra kanyarodó sáv.
Elméletileg 1 db autónak.)

Otthon bizonyos árkategória felett felesleges volna indexet rakni az autókba, mert ha vezetés közben véletlenül beleakad a BMW-s keze, csak összezavarodik szegény a még sosem hallott kattogástól. Itt is ugyanez van, csak árkategóriától függetlenül. Bali a kint felejtett, a nem működő, a rossz irányba kitett, a nem használt, és a kontaktos indexek szigete egyben – de jobban végig gondolva ez az összes többi elektronikájukra is igaz. Egyébként egy gigantikus motoros találkozó az egész, ami közé néha bénázó autósok keverednek.

Minden jármű legfontosabb felszerelése a duda, amit 2 rövid tülköléssel alkalmaznak az alábbi jelzésekre:
- jövök
- megyek
- gyere
- ne gyere
- tényleg ne gyere
- már mindegy, menjünk
- megállok
- elindulok
- #szevaszteso!
- előzök
- előznék
- akciós a rizs
- előzzél
- előztem
- mi ez a gomb?..
- egyéb.

Elvileg a bal oldalon közlekednek (tehát jobbkormányosak az autók), gyakorlatilag bárhol. Az, hogy a saját sávodban mész, még nem jelenti azt, hogy nem jöhetnek benne szembe gyalog, biciklivel, motorral, tuktukkal, autóval, busszal, kamionnal, kaszával, kutyával, gázpalackkal, keresztbe fordított létrával, tehenet húzva, akár a bal oldalon, középen, a jobb oldalon, átlósan, vagy hullám vonalban.

(Fura módon most függölegesen áll a létra...)

(ennél sokkal rosszabb is tud szembe jönni a sávodban)

Tulajdonképpen maga a sáv is egy furcsa fogalom. Van belőle, de nem számottevő. Értsd: van egy (csomó) szűk kis utca, ahol a kocsi kétoldali visszapillantója szinte súrolja a kőfal kerítéseket. A helyi Széchenyi terv úgy bővíti kétsávosra ezt az utcát, hogy szaggatott vonalat fest az út közepére, és már kész is. Két sáv, tessék. (Van egy kis otthoni bicikliút-dezsávüm, de ott ugye nagyon sok EU milliárdba szokott kerülni mindez. Mármint a semmi.) Ahol szélesebb a sáv, az pedig jó lehetőség arra, hogy sokan elférjenek benne. Mondjuk egy valóban kétsávos főút piros lámpájánál szépen elfér egymás mellett két személyautó, egy busz, egy teherautó és három motoros. De jobban megnézve ez egysávos útnál sem lehetetlen…

(sávszélesség)

A piros lámpa és a záróvonal nagyon kedves, tájékoztató jellegű figyelmességek, de semmiképpen sem kötelező érvényű szabályok. (Talán amiatt is, hogy sokszor ellentmondanak egymásnak a kitáblázott és felfestett jelzések is.) Piros lámpánál addig mennek át, amíg már tényleg nagyon nehéz lenne besorolni a zöldnél jogosan(?) elindult, keresztbe menő forgalomba. Bal oldalon közlekednek, tehát balra bármikor kanyarodhatsz a piros lámpától függetlenül is. A legjobb, hogy körül sem kell nézned, mert egyrészt úgysem engednének be, másrészt meg jössz, tehát úgyis kénytelenek lesznek beengedni. (Emlékszel: két duda, hogy jössz, válaszként pedig ugyanaz a két duda, hogy gyere/ne gyere/visszamennyé’!/#szevaszteso/szépmotorholvetted/stb.)

(akadálymentesített gyalogátkelő: nem viccelek, nem szokott benne (kb. 35-40 centis) lépcső lenni)

Ha a közlekedésben nem volna elég a nappali izgalom, akkor elég megvárni a sötétedést: a közvilágítás olyan gyér, hogy szabad szemmel nem látható (többnyire nincs), a járművek kivilágítása szintén ritka, mint taxisban a jóindulat. Ha hirtelen egy fehér fényszóró jelenik meg veled szemben a sávodban, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy a jármű feléd közeledik, mert elég sok motor hátsó lámpája is így világít. Igazából bármelyik jármű bármelyik lámpája világíthat bármilyen színnel. Megszokod, hogy a piros is jöhet feléd, vagy a fehér is távolodhat tőled, mert eleve hálás leszel, hogy legalább világít rajta valami – akár kéken, zölden, vagy narancs sárgán. Ugyanis a nappali helyzethez hasonlóan éjszaka sem onnan tudod, hogy előtted lassít a teherautó, hogy kigyullad a féklámpája (hát hiszen helyzetjelzője sincs), hanem hogy elkezdi nyomni a szájpadlásodat a kipufogója. Ilyenkor – ha gondolod – dudálhatsz kettőt.

(végül átvettük a helyi szokásokat: "szxrni bele, szól a zene!")

Szóval adta magát a dolog, hogy első napunkon robogót béreljünk két hétre, és úgy járjuk be a szigetet.

Szevasz adrenalin, #szevaszteso!

(2017. február 17.)